סוגי אנשים בחדר כושר

[maya]

המתאמן הדביל, קווים לדמותו מערכת BeOK
פורטל בריאות ויופי הלכתם פעם לחדר כושר? בטח נתקלתם בכמה טיפוסים, איך לאמר את זה בעדינות... קצת משונים. על המתאמן הנודניק, המתעמלת המפלרטטת, הדוחק בגניחה, הנדחקת לטייטס, אלה שאין להם קפה בבית ועוד. כל הטיפוסים שלא הייתם רוצים לראות בחדר הכושר ועוד כמה שאולי עדיין לא ראיתם, אבל תאמינו לנו, הם קיימים... המאמר הזה עוסק בדבר שכל אחד שהיה אי פעם בחדר כושר מכיר - האידיוטים של אולם חדר הכושר. ברגע שתתחילו לקרוא את זה תדעו בדיוק על מי אני מדבר.

•אלו של "אחרי החגים". אלו האנשים שמתאספים בחדר הכושר מיד אחרי החגים, כי הם החליטו להיכנס לכושר. בגללם חדר הכושר צפוף עד שהאימון הופך לסיוט אחד גדול. אלו החבר'ה שהוציאו הון תועפות על מנוי, בגדים מיוחדים לאימון וכו', אבל לאחר כמה שבועות לא תראה אותם יותר בחדר הכושר.

• שתייני הקפה. צריך להתאמן בבוקר כדי לראות את הזן הזה של המתאמנים. אלו הגברים והגברות שנחים להם על מכשירי האימון בשלווה קוסמית, לוגמים קפה פה ושם ומנהלים שיחה קטנה ונחמדה עם הברנש שעל המכשיר שלצידם, בזמן שאתה קורע את התחת. בדרך - כלל הם יבצעו סט אחד כל 10 דקות.

•הבימבו המפלרטטת. אתם יודעים על מי אני מדבר. היא הבחורה הכי לוהטת בחדר הכושר, אבל גם הכי מעצבנת. היא זו שתבוא אליך לאחר שהפצצת את עצמך בסדרת תרגילי רגליים משולבים (סקוואטים), תעפעף בעיניה ותאמר בקול מאנפף: "אתה יכול להוריד בשבילי שלוש פלטות מהלג-פרס, זה פשוט כבד מדי בשבילי".

התשובה למקרה הזה צריכה להיות "בחיים לא! מה אני נראה לך, מאמן אישי?" מה לעשות, אחרי סדרה אכזרית של סקוואטים כל אחד נהיה קצת עצבני.
• צמד הדבילים. אה, אלה אולי הטיפוסים המעצבנים ביותר. זהו צמד מוגבלים ששילמו על מנוי כדי שיוכלו לשבת בנחת ולצוד חתיכות. אתה יודע ששני השחיפים האלו, שלידם סטיב ארקל נראה כמו ארנולד שוורצנגר, תופסים שטח בחדר הכושר רק כדי שיוכלו להתבונן בבחורות. ללא ספק, מדובר במתאמנים מהזן השנוא ביותר - הם פשוט נתקעים בדרך.

• דוחק החזה. זה הבחור (או הבחורים) שיתאמנו על החזה בכל יום בשבוע, ולא יבינו למה עדיין אין שום התקדמות, אבל יהיו מוכנים להישבע שהשיטה שלהם היא הטובה ביותר. הם יעשו סדרות כפולות ומשולשות של דחיקות חזה, ויוסיפו גם כמה סדרות של פרפר.

• גרסת ה-70 ק"ג של מר אולימפיה (לדעתו בכל אופן). זה הברנש שבאמת בנה את עצמו יפה, והעלה מסה נאה של שריר, אבל הורס את זה בצורת ההליכה שלו. אתם יודעים, זה ההוא שהולך כאילו יש לו את הכתפיים של מר עולם, והידיים שלו במרחק מטר וחצי מהגוף (כאילו הוא מחזיק ארגזי בירה בלתי-נראים מתחת לבית השחי).

• הגברת בטייטס. זה לא משהו שכדאי לראות. זו הגברת שבאמת צריכה להוריד 30 ק"ג לפני שתנסה להכניס את עצמה לבגד הצמוד הזה. גברת, תרשי לנו לתת לך עצה: את? בתוך הבגד הזה? אולי פשוט תלבשי טריינינג.

• הצעקן. אם מדברים על דברים מעצבנים, הרי לכם הטיפוס הזה. הוא לא משיג שום דבר בחדר הכושר, מלבד לעצבן את כולם. זה הבחור שעושה קצת סקוואטים, אבל צועק כל-כך חזק בכל חזרה, עד שהריאות שלו מבקשות ממנו רחמים. אבל הבעיה לא נעצרת כאן. הוא ימשיך להשמיע את הצרחות שלו על כל מכשיר, כך שתהיו חייבים לשמוע אותו במשך כל האימון.

• זה שמת להיות מאמן אישי. אין דבר יותר מעצבן מהשחיף הזה שבא אליך באמצע סדרה ומתחיל לתת את כל העצות שלו. הוא יתחיל לבקר את השיטה שלך ויסביר למה השיטה שלו טובה הרבה יותר. חביבי,אם השיטה שלך היא הכי טובה, למה אתה נראה כמו שאתה נראה?


• הרציני כשהוא מגיע לחדר הכושר הוא חובש את האוזניות וצולל לתוך עולמו הפרטי, תוך שהוא עוטה על פניו את מבט ה"אם תדברו איתי אני אכניס לכם מכות".

בסוף האימון הוא יחזור לעולם האמיתי ולהיות בחור נחמד כמו שהוא באמת, עד לאימון הבא. אולי בגלל זה חושבים שהמתאמנים הללו קצת משוגעים.

אנחנו בטוחים שאתם מכירים חלק, אם לא את כל הטיפוסים שעליהם כתבנו. ואם אתה אחד מהטיפוסים שעליהם כתבנו, ונפגעת מהדברים, אז מה תתגברו על זה ותשנו את הגישה. מקווים שנהנתם, ושזה יעזור לכם לזהות על המקום את האידיוטים של חדר הכושר, כך שתוכלו להיזהר מהם.